1、高分懸賞求爆笑笑話及冷笑話
中國的原始活動是什麼?
超人
回答者： ersi612 - 經理 四級 2008-5-15 20:46
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法： 女：你聽過布穀鳥叫嗎？男：沒聽過。 女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲後，該放的也已放完。 女：聽清了嗎？ 男：放屁聲太大，沒聽清。
回答者： xiaohua523924 - 試用期 一級 2008-5-16 11:14
一個老闆酒後，心情非常高興，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車， 原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情好，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，心想到：「還沒有人敢超我賓士600呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩
輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且、還打著左轉向燈准備超車！！
回答者： 捍衛利益 - 魔法師 四級 2008-5-17 18:57
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」
2、千萬不要加入黑社會--《武俠》觀後感
[千萬不要加入黑社會--《武俠》觀後感]先來張定場照，依然光芒四射老演員金城武，千萬不要加入黑社會--《武俠》觀後感。(圖片來自GOOGLE IMAGE)我喜歡老演員，就是跟我同齡的或者比我稍微老點的演員。金城武和甑子丹就符合這樣的標准。《武俠》裡面，甑子丹還是一副冰皮月餅的樣子，冷冰冰硬邦邦，演著演著就甜絲絲香噴噴，相當毒辣的鐵漢柔情，我這個婦女就是被迷的五迷三道。我基本上看過甑子丹的所有武術電影，甚至《葉問2》我都追看了。為什麼"甚至"?因為此片實在太像教科書了，看了就想睡覺，看了就想睡覺，但每當葉問出場的瞬間，我都立刻清醒過來，可見一個明星就是一部影片的一雙眼睛，而且是不近視的。金城武的廣告前段時間鋪天蓋地，BIOTHEM的男妝，他一襲黑衣，氣場強大，周圍水珠迸濺，洗臉洗得像兔年大吉，馬到功成，龍虎精神，令我精神為之一振。《武俠》的劇情很陳可辛，背景闊大蒼茫，深沉無際的自然之中，壯烈囂張的戰火之中，一群掙扎的人，盜匪抑或將軍，背景不同，詮釋也不同，比如我剛聽了一個郭德綱的新相聲，他說解讀這件事很微妙，如果一個傻小子對一個姑娘說：今晚咱倆一起睡?"啪"一個大嘴巴，流氓！要是換個說法，拿支玫瑰：明天我想在晨曦中凝視你！徐志摩這是！我從《武俠》里看到的就是怎麼都壓不住的精氣神，驅趕著你去做這樣那樣的好事，犯這樣那樣的罪孽，都是你自己把自己裝進去的，所以翻身出泥海，也得全靠你自己。《武俠》是一部很幽默的電影。不知道是刻意還是無心，前半段以捕快金城武分析案情來展開故事，本來我已經准備好枕頭打算睡一覺，只待塵埃落定，我自然驚醒，就看金的英俊的大長臉就好了。金在分析案情的時候可謂不厭其煩，追蹤罪犯甑子丹的蛛絲馬跡，都落實到武術和中醫以及大力丸製作的細節方面了，他煞有介事一一分析每道經脈的運行路徑和血流速度，看起來真是可愛極了，令人忍俊不禁，觀後感《千萬不要加入黑社會--《武俠》觀後感》。更奇特的是金在甑身上進行還魂試驗，詳細地像甑解釋了死分為三個階段即"表皮死""真皮死""全部死"，"真皮死"持續15分鍾還不被喚醒的話，就"全部死"。在影片中向來木訥的甑為了躲避追殺，只好答應。結果太令人噴飯，我都不知道怎麼表述。"表皮"死只能瞞過粗通武術和中醫皮毛的半桶水，"真皮死"就能瞞過甑所在幫會高手們的雙眼，問題就在於高手們非常珍惜兄弟情，他們斷定甑已經死掉之後(其實是"真皮死")，好幾十人圍著屍體仰天長嘯，追念死者的儀式完全按照民間方式起碼得進行三五天，金急得直跳腳，我笑得直彎腰，甑當然不能就這么死了，金在15分鍾的大限之內救活了他，甑醒來後撲哧就樂，你懂不懂這種幽默?反正我明白，就有那麼一種人連老天爺都敢調侃，調侃得命都差點搭進去，可是繼續調侃不耽誤，這時候我真想跳出來給電影打個字幕：請勿模仿！膽大包天，入錯行又膽敢轉行當良民的甑自斷右臂和幫會劃清界限，可能是他們黑社會的行規。可是老大不準，你娶個媳婦生個娃開個工廠勤勞致富，我就當沒看見，問題是有人告密，我就得清理門戶，維護幫規，你帶著全家跟我回黑風洞繼續當土匪，大不了我以後不讓你殺人放火，就供起來當土匪代言人，只做公益廣告還不好嗎?甑還是不幹，想起罪孽深重的土匪生涯就恨不得死了算了。然後就刀光劍影，碧血橫飛，生靈塗炭。最後還是金精湛的中醫針灸將黑老大置於死地，兩針直刺不知道什麼穴位，回頭我重新倒回去看一下，此處暫時省略，一切盡在啞然失笑或者放聲大笑LOL中結束。不要探討主題，生活中的主題已經夠讓人腦袋疼了，看完笑一笑，繼續教育孩子好好吃飯好好念書才是當媽的主題。
圈兒妞妞，小乖妞親的題目很喜感~~呵呵，改天看看~~
〔千萬不要加入黑社會--《武俠》觀後感〕隨文贈言：【人生舞台的大幕隨時都可能拉開，關鍵是你願意表演，還是選擇躲避。】
3、23333是什麼意思？
表達大笑的意思。
說法一:來自貓撲233號大復笑表情,是大笑的意思。
說法二:一般是「制噗…23333」代表笑噴了或者噴飯的百意思。2像一個人跪在地上屁股的部分,3就是噴出來的氣體,組合起來…你度懂得。然後和噗知組合起來就成了笑噴的意思。在一些搞笑場景時就用23333代表自道己噴了…
4、dnf阿修羅滿心眼還是滿不屈
本人河北4大暗黑天，對於樓上幾位的說法我真是要噴飯了，抄你們真的玩過修羅？？？？？？？？？？？？什麼心眼是破招前提啊，那是破招迴避率，樓主可以做個試驗，打開你的狀態欄，在你讀條或是攻擊時，迴避率是你心眼+的迴避率，停止攻擊迴避率清空，也就是在你攻擊或讀zd條時，心眼就會發生作用，那個技能是破招迴避率，是防止破招的，說什麼破招為前提？？我真服你們了，回答問題能不能負點責任，要親身實踐才行，尤其是開覺醒後，不停攻擊推怪，這技能就是神一般的存在，必滿的技能！！！！強烈推薦，因為真的很實用
5、神武手游寵物圖鑒碎片商店怎麼獲得
1、刷野外地圖上的遠古妖怪，俗稱「封妖」，不過百得對應等級，比如你是10級以下，刷清河鎮外的妖怪就可以得，超10級就不會了；15級的圖鑒（花魂、霜狼等）則需要在大唐國境，要求人物等級是25級左右（最高30級）才能得；2、在野外地圖打野外怪，這種方法得圖鑒的幾率很小，70級以下的怪物圖鑒都可以封妖得到，所以沒必要刷野外怪，但是70級以上的怪物圖鑒（如金剛狼、死亡騎士等）就需要用這個方法了，也正因為這類圖鑒難得，所以價度格很高，我們區的死亡騎士一張90萬；3、部分低級圖鑒可用內善惡和俠義值兌換，具體操作：在那個查看「人氣」「三界威望」「善惡」的界面，最下面有個「兌換」按鈕，點進去就可以看到兌換頁面，至於善惡和俠義怎麼來，你可以把滑鼠放到「善惡」「俠義」上，會出現說明的；4、特殊圖鑒，容也就是新手寵、珍獸、神獸圖鑒在副本中有一定幾率獲得；5、從玩家那裡購買，長安擺攤一條街、傲來中心廣場、長安的交易中心都有人賣圖鑒，只要你有錢。
6、為什麼我的電腦win7系統玩其他游戲不卡，玩CF的時候卡？
1：病毒 會弄的ping極度不穩定 甚至跳到上千。
2：你選擇的區和你的電腦位置不匹配 比如 你的電腦說在北方的 而你選擇說南方伺服器玩游戲 再一個就是你電信玩網通伺服器等等。這里你的ping會幾百 100-300 根據你的線路帶寬量有關。
3：跟你的網路運營商 比如你選擇說電信還是網通 還是鐵通 聯通。這個就是看運營商的服務了。
4：跟你的網線有關 有無磨損 貓有無問題等 也就是網路數據丟包率。這里就是你不斷的掉線啊 跳ping啊 等等。
判斷方法：1。退出遊戲 你自己觀察一下你的寬頻連接的發送量的變化 並且打開任務管理器的性能選項欄目中 CPU的使用率 並結合進程觀察 如果你沒有自己開任何東西的情況下 CPU使用率居高不下 那就是中病毒了 很流行的現象！
2：如果CPU使用率不高 或者正常 那麼看看進程里 或者用360之類的軟體看看 是什麼程序進程佔了你的網速 一般最惡心的是 酷我音樂盒 酷我K歌 PPTV等等 這幾個軟體 如果你開過一次 哪怕你關掉了 他在後台也會自動運行 而且占你很大的網速 ！會弄的你ping極度不穩定 甚至網速惡心到你想噴飯！
3：網線的問題判斷：計算機里 開始-運行-輸入 cmd 然後出來的面板中 輸入 ping 192.168.1.1然後回車 這是檢查你的網線的 ping你的網關 出來的數據中你看下有個 Lost=X% 就是百分之幾的意思 最好也一般都是 0% 如果總掉線 那麼有的能50%甚至 75% 那這個就是你的線路問題了。。
4：如果這些都無效 而且ping一直不穩定 跳的很高 幾百上千那麼很悲劇的告訴你 你中病毒了。。。而且基本上殺毒軟體很難查出來 最典型的代表就是瑞星 最垃圾！如果你用厲害點的 卡巴啊 BIT啊之類的 可能會查出來或者有可疑文件 誒 保佑你吧 最後再不行就重裝系統 最徹底了
7、仙劍經典台詞
既不回頭，何必不忘；
既然無緣，何需誓言。
今日種種，似水無痕，
明夕何夕，君已陌路。
--吟於仙靈島，與李逍遙纏綿之夜
酒劍仙山神廟見面詩
仗劍紅塵已是百癲，有酒平步上青天。
遊星戲鬥弄日月，醉卧雲端笑人間。
酒劍仙：
御劍乘風來，除魔天度地間，
有酒樂逍遙，無酒我亦顛，
一飲盡江河，再飲吞日月，
千杯醉不倒，唯我酒劍仙。
--吟於山後破廟，傳授逍遙"御劍決"之後
魔非魔、道非道，善惡在人心。
欲非欲、情非情，姻緣由天定。
--算命仙的告問別致詞
妓女之靜夜思
床前人成雙，衣裳脫光光。
舉頭捉小鳥，低頭吃香蕉。
酒劍仙尚書府施法
狂飲瓊漿數百鍾，醉舞長劍指空虛。
腳跟戲躡群星斗答，長嘯一聲天地紅。
仙靈仙島藏仙蹤，翩翩少年把仙求。
仙宮仙女不相識，錯把牛郎當情郎。
--吟於鎮妖塔 靈兒內被綁於七星盤龍柱，與李逍遙感人的再會。此瞬，逍遙憶起了對靈兒的誓言。
羅剎洞內月如詩容
紅顏如月，陰晴圓缺，既名逍遙，為何悲切。
昨日種種，我心深種，期盼夢里，再現芳蹤。
春夏勤耕種，
秋冬收滿倉。
兒女若不教，
老來沒人要。
--十年前丁大伯所作的詩
拜月欺天
身處朝堂權術露，
讒言君主陷巫後。
欺天叛逆施毒計，
肉身啖魔召水獸。